Hoe regels en limieten aan te leren

Om in een beschaafde samenleving te leven, is het noodzakelijk om je kinderen op te voeden en op te voeden door ze grenzen en regels te leren. Dat is niet gemakkelijk, dat weten we. We zijn niet altijd klaar om grenzen en regels op te leggen aan kinderen, als we vaak weg zijn voor werk en al moeten vechten met onze schuldgevoelens. Het is niet gemakkelijk, zelfs niet als we bij hen thuis zijn, omdat de kinderen van vandaag erg vasthoudend zijn (elke opvoeder van de crèche of de kleuterschool zal dit bevestigen). Ten slotte is het moeilijk te begrijpen wat de regels en limieten zijn die echt een waarde hebben en of er een limiet is waarboven het beter is om te voorkomen dat je binnenkomt.

Dan is er nog de kwestie van het gevoel van eigenwaarde van kinderen, de angst om een kind op te voeden dat zichzelf weinig waardeert, wordt steeds meer gevoeld door de volwassene die voor hem zorgt, dus er is vaak de angst om te overdrijven met de reglement. Daarom hebben we besloten om het onderwerp aan te pakken door te praten met een professional, Dr. Sara Crisantemi, gespecialiseerd in pedagogiek.

Regels en limieten: wat is de waarde

Elke generatie ouders heeft een benadering van onderwijs die bijna altijd het resultaat is van wat ze op hun beurt hebben meegekregen. De samenleving verandert steeds sneller, met veranderende taal en attitudes, waarbij vaak ruimte wordt gevonden voor gedragscodes die tot eergisteren niet werden geaccepteerd. Ook om deze reden is het moeilijk te begrijpen hoe u uw kind moet opvoeden: de angst is dat u hem te beperkende regels of buitensporige limieten geeft, wat overeenkomt met een oude benadering. Aan de andere kant is een samenleving gebaseerd op verschillende gedragingen, wettig en onwettig, en begrijpen wat is toegestaan en wat niet, hoe zich te gedragen in overeenstemming met de omstandigheden en de noodzaak om verboden en regels te respecteren, is even essentieel.Er is geen tijd om kinderen regels en grenzen aan te leren, ze leren het onmiddellijk, zoals bij elke andere vorm van onderwijs.

Met Dr. Crisanthemums beginnen we de waarde te begrijpen van de regels en limieten die nodig zullen zijn om je kinderen op te voeden.

“Grenzen en regels hebben een belangrijke beschermende functie in de gezonde en integrale groei van onze jongens en meisjes. Tegenwoordig weten we dat bij kleintjes die zonder regels zijn grootgebracht, de voorhoofdskwabben worden geactiveerd, d.w.z. degenen die cortisol produceren, het stresshormoon: deze jongens en meisjes zijn gestrest omdat de volwassene zijn beschermende functie jegens hen niet vervult. Elke dag worden ze geconfronteerd met keuzes en situaties die ze nog niet zelfstandig aankunnen, omdat ze nog niet de neurocognitieve rijping en uiteindelijk de nodige tools hebben om aan bepaalde verzoeken te kunnen voldoen.

Aan de andere kant mogen we niet vergeten dat een teveel aan regels en beperkingen het natuurlijke gevoel van verkenning en onderzoek in de weg staat dat we allemaal sinds onze geboorte hebben. Wanneer dit gebeurt, wordt de fysieke en emotionele veiligheidsfunctie van jongens en meisjes overschreden, om in plaats daarvan te reageren op onze behoeften als angstige volwassenen, en wordt de natuurlijke ontwikkeling beperkt, wat het risico met zich meebrengt van een laag zelfbeeld bij jongens en meisjes. Als mijn referentievolwassene me vaak "nee" zegt of in ieder geval vaak mijn experimenten in de wereld beperkt, zal ik van mezelf denken dat ik niet in staat ben. Omgekeerd, als de volwassene deze verkenningen en zoektochten ondersteunt, misschien zij aan zij gaat staan wanneer dat nodig is om redenen van fysieke en emotionele veiligheid, dan zal ik het vertrouwen voelen van de mensen om me heen en zal ik uiteindelijk een goed beeld van mezelf ontwikkelen.

Regels en limieten zijn daarom nuttig bij opvoeding en groei, zolang ze hun functie respecteren en zolang ze met empathie worden geplaatst.Neurowetenschappelijke studies tonen in feite aan dat bij jongens en meisjes die zijn opgevoed met de juiste regels en empathie, het aantal, de grootte en de functionaliteit van neuronen toenemen!" .

Hoe de regels en limieten niet te overschrijden

Wat Crisantemi ons vertelde, is al een uitstekend startpunt om te begrijpen in welke gevallen een nee of een verschil maakt. In het dagelijks leven, verstrikt in zoveel gedachten en praktische zaken, is het gemakkelijker om in automatismen te vervallen dan diep na te denken voordat we reageren op een verzoek of het gedrag van ons kind beperken. We weten hoeveel nee's of ja's er nog in de lucht worden gegooid, gewoon om een antwoord te geven, om te doen alsof we aanwezig zijn, terwijl deze aanwezigheid in werkelijkheid meer fysiek is dan wat dan ook. Het risico om de verzoeken van onze kinderen te overschrijden of niet te onderscheiden, erop te reageren zonder de werkelijke behoeften te begrijpen, is groot. Laten we nog eens Crisantemi's bijdrage lezen over het voorkomen van excessen in het onderwijs.

“De vraag die ik altijd stel aan volwassenen die mij vragen wat de juiste regels en grenzen zijn, is deze: waarom zeg ik dit nee tegen het kind? Als het antwoord op deze vraag een reden is voor veiligheid, dan is het nee correct en moet het worden gehandhaafd en ondersteund, waarbij de frustratie die hoogstwaarschijnlijk zal ontstaan, met empathie wordt verwelkomd. Als het een ander antwoord is, is het beter om geen nee te zeggen, goed naar elkaar te luisteren en bemiddelingen te zoeken tussen mijn behoefte en die van het kind.

Ik sprak hierboven over fysieke en emotionele veiligheid, omdat we het vaak allemaal eens zijn over het eerste, terwijl we met het tweede meer worstelen. Ik zal een paar concrete voorbeelden gebruiken om mezelf beter uit te leggen: we zijn het er allemaal over eens dat als het kind naar een drukke weg rent, het moet worden geblokkeerd, om voor de hand liggende redenen van fysieke veiligheid. Maar als het kind erg boos is en met voorwerpen gooit, zijn we het er dan allemaal over eens om dat gebaar toch te blokkeren? Het overkomt me in dit soort gevallen vaak dat het voor mij moeilijker is om een empathische en tegelijkertijd stevige grens te stellen, ook al beschermen we in dit geval de emotionele veiligheid van die jongen of dat meisje.Als we de boodschap overbrengen dat dat gebaar prima is, zal hij/zij zich emotioneel verloren voelen elke keer dat dat gebaar in plaats daarvan sociaal niet nuttig zal zijn in zijn/haar relaties. In deze gevallen is het dus absoluut noodzakelijk om de jongen en het meisje te verwelkomen als mensen, met hun emoties van het moment (onthoud dat ze altijd allemaal legitiem zijn!) en met zekerheid te bevestigen dat dat gebaar niet de juiste manier is om het uit te drukken. Het is onze taak om hen langzaam te begeleiden om meer functionele uitdrukkingsvormen te vinden.

Wat betreft de hoeveelheid regels, die moeten om meerdere redenen heel goed gedoseerd zijn. Ik zal er een paar noemen, de belangrijkste naar mijn mening:

  • voor duidelijkheid en functionaliteit (als de regels en limieten oneindig zijn, is het onmogelijk om ze allemaal te onthouden en te respecteren)
  • om het gevoel van eigenwaarde niet te schaden (zoals hierboven, als kinderen worden gedreven door behoefte aan onderzoek, autonomie, enz.), wat resulteert in een negatief zelfbeeld.
Hoe regels en limieten aan te leren

Hoe grenzen en regels moeten zijn om effectief te zijn

De mogelijkheid om uw kinderen te goeder trouw op te voeden, in plaats van contraproductieve effecten te hebben of in ieder geval anders dan degene die ons motiveerden, is mogelijk. We hebben het grote oorzaak-gevolg verband gezien dat er concreet bestaat met regels, grenzen en eigenwaarde, evenals de mate van autonomie op basis van de genoten opleiding. We bewegen ons in een mijnenveld, waar de regels belangrijk zijn, maar het niet eenvoudig is om ze te handhaven.

“Ik begeleid vaak ouders, in gezinspedagogisch advies, bij het vinden van enkele functionele regels voor het hele gezin. In deze uiterst verrijkende processen realiseren we ons samen hoeveel achter de regels die we stellen onze diepe angsten en thema's zitten die ons van binnen raken. Het is daarom belangrijk om een essentieel punt te verduidelijken: om ervoor te zorgen dat de regels worden nageleefd, moeten ze een eerste onmisbaar kenmerk hebben, namelijk het respecteren van de behoeften van iedereen, jong en oud.

Een gezin vertelde me bijvoorbeeld over de avondcrises, in de badkamer, door hun twee dochters. De grens van wat wel en niet mocht in deze context was namelijk niet duidelijk. De meisjes, in volledige motorische verkenningsfase, klommen over het sanitair. Moeder liet het gaan omdat het haar geen angst opleverde en ze begreep de onderliggende behoefte van de meisjes. De vader van zijn kant had terecht een diepe angst voor de fysieke veiligheid van de meisjes. Iedereen raakte in deze situatie erg opgewonden en eindigde bijna elke avond met schreeuwen en huilen. Wat kan er in dergelijke gevallen worden gedaan? Enerzijds zou de vraag aan de meisjes om niet naar boven te gaan hun behoefte aan beweging niet respecteren, anderzijds was het net zo onmogelijk om de vader te vragen niet bang te zijn en de meisjes daarom niet te verbieden te bewegen. zijn behoefte aan veiligheid niet respecteren. Dus? De regel moet ieders behoeften respecteren: in dit geval mag je naar boven, maar alleen nadat je de randen van het sanitair zorgvuldig hebt gecontroleerd en hebt gecontroleerd of ze droog zijn (in één geval is er ook een antislipoppervlak toegevoegd).

Hoe regels en limieten aan te leren

Hoe regels en limieten moeten worden geformuleerd

Laten we deze verkenning afsluiten van hoe we kinderen grenzen en regels kunnen aanleren, in een poging taal vast te stellen. De woorden die we gebruiken, evenals de tone of voice, zijn geen accessoires voor de benadering die we hebben met onze kinderen. Misschien is hoe en wat we zeggen net zo belangrijk als onze intenties. Hoe vaak zeggen we niet dat kinderen doof lijken voor onze verzoeken. Er grappen over maken is heel gewoon, maar er zou iets kunnen veranderen als we zouden begrijpen hoe we onze verzoeken moeten formuleren, leren om een positieve benadering te hebben, in het onderwijs.

“Zoals verwacht moeten er weinig regels zijn en op een duidelijke, beknopte en positieve manier worden geformuleerd. Het zou dus beter zijn om verboden te vermijden (niet op de bank springen, niet schreeuwen, niet rennen, etc.) omdat we inmiddels weten dat de hersenen, nog onvolwassen vanuit neurocognitief oogpunt, geen ontkenning lezen.Dus als we zeggen "niet rennen!" het kind neemt alleen het werkwoord "rennen" waar! Zodra we onze aandacht op deze dynamiek richten, realiseren we ons hoeveel verboden we gewend zijn uit te spreken zonder het te beseffen. De bewuste inspanning die we moeten leveren is tweeledig:

  • evalueer welke van deze verboden echt nuttig zijn voor de veiligheid
  • formuleer de functionele op een positieve manier, zet ze om in algemene regels (je zit op de bank, etc.).

Tot slot is het essentieel om een voorbeeld te stellen in de regels die we stellen: als we roepen "niet schreeuwen!" , zal onze boodschap uiterst inconsistent zijn in de verschillende talen die we naar het kind sturen. Dit zal hem in de war brengen en wat in ieder geval zal zegevieren zal ons concrete voorbeeld zijn.”.

Categorie:

Paar leven